明日できることは、今日やらないし、明日もやらない

先が見える。

吹かない笛がなる。
こがない自転車が走る。
暗い先が見える。
音のない明日が聞こえる。

来てない未来に苦しむ。

先日、ある女性に
「好きです」
と告げました。

もちろん好きだったからです。
会う機会が少ない人です。

５回くらいしか会ったことないのに
好きになるもんですかね。

気がついたら好きだった。
というのが恋の理由ではいけないんですかね。

一目ぼれぼれしました。
でも振られましたとさ。

今年はもう恋はしないだろうなぁ～と思ってたけど、
久しぶりに一目ぼれをしたので次の日告白したらふられました。

俺はまだ若い！
と、ポジティブシンキングをして、よしとします。
詳しく記そうかと思いましたが、なんか失恋して心もアレなので、
やめときます。

明日はどっちだ。

今の私のバイト先、平日はものすごく忙しいのに
土日はすごい暇。

その日も日曜日でものすごく暇でした。
まぁ仕事を探せばやらなければいけないことはたくさんあるんだけど、
俺一人しかいないし、平日の仕事で疲れてて何もする気がしないし、
だいいち、明日できることは今日やらないし明日もやらないので
その日もやらなければいけない仕事は一通り済ませると、

だらだらネット巡回。
ニュースサイト、Blogなどのいつものコースを巡回し終わっても
時間がたくさん余る。

別に意味もなく、何となく。
何となくそれをGoogleで検索。

以前にも2度くらい検索したことはあったが、
これといって大したものはヒットしなかった。

今日も別に何もヒットしないんだろうなぁ。
と思いながら本当に何となく。
軽い気持ちで検索してみたわけです。

前も検索したとき人命辞典的なサイトがいくらかヒットしてて
今回もそんなかんじでヒットしてたので順番にクリックしては
戻り、を繰り返してたら、そうじゃないものがヒットしてて…。

「私の妻（○○子）」

と書いてあった。

私が検索していたのは高校生のころ付き合っていた人の名前でした。
まさかそんなのがヒットするとは思わなかったらびっくりして、
読んでるとどうやら私が付き合っていた人が結婚してその旦那が
書いているBlogでした。

付き合っていた女というのは私にとって2種類います。

もう会いたくもないし大嫌いになった人。
まだ未練が残っている人。

大きく分けてその二つ。
もちろんその名前を検索した人は未練がありまくりで
というか、今まで付き合った人の中で一番未練があった人です。

簡単に説明すると、高校のとき付き合っていて、
卒業して、俺は東京に。
その人は福岡の専門学校に。
それぞれ離れ離れになってしばらく遠距離恋愛してたんだけど、
彼女が
「さみしい過ぎるから…。」
という理由で別れた人です。

で、よせばいいのにそのBlogをダラダラ読んでいると、
平和な家族の生活がつづられてたりして…。

なんかどうしようもなく切なくなって、
バイト中なのを立って会社中歩き回ったり、
ジュース買ってきたり、煙草を吸いに行ったり…。

別にもう何とも思っていないつもりだったけど、
こんなに動揺するなんてなぁ…
とか思ったりして。

そんな秋の始まりになりました。

でさでさ、そんな秋の始まりはいやだーと思って、
前から少し気になってた女の子に「友達になってください。」って言った話はここ。

最近開くことのない扉をたたいていた頃の続編を夢でよく見ます。
夢の中では私は扉を再びたたくかたたくまいか迷っていますが、
結局たたいて、また開かないまま夢が覚めます。

気持ちぐったりです。
開く扉はどこにあるんだろう。

最近開くことのない扉をたたいていた頃の続編を夢でよく見ます。
夢の中では私は扉を再びたたくかたたくまいか迷っていますが、
結局たたいて、また開かないまま夢が覚めます。

開く扉はどこにあるんだろう。

手に入らなかったものはいつまでも心に残ります。
先日また夢に出ました。
夢の中のそれは手に入らないけど近くにあった時のままでした。
起きて、せつなくなりました。

「全然話したことないのにそんな風に思っていただけて、本当に嬉しいです。
でもごめんなさい。私好きな人がいて、その人と一緒に暮らしてます。ありがとうございます。」

て言われた。
切なく悲しかったですが、
すがすがしくもありました。はい。

6月30日の出来事でした。

無視は嫌いな人にする行為、
彼女を諦めて冷静に考えたら
無視される意味が理解できた気がしてきた。

どうしても許せないこと
譲れないことと言うのは誰にもある。
謝られても許せないことが誰にもあると思う。
どうやら私は彼女の法を犯したのだだろう。
思うところが1つ2つあるのだ。
嫌われても仕方ない。
いや、ただめんどくさいと
思われただけなのかもしれない。
真意はわからないのだけど、
そう思えてならない。

憎しみなんて被害妄想、
とんだ勘違い野郎だったと
恥ずかしくなった。

彼女は妥協しなかっただけであり
俺が馬鹿で愚か者あったのだ。
憎しみなんて心の弱さが故のその場しのぎの
自分自身の慰めであったのだ。

俺はもっと後悔するべきなのであり、
憎しみを覚えたことに関して恥じるべきで
反省すべきなのだ。
それが今俺のすべきことであったと。

そう思えた時、後悔した瞬間、
憎しみは消えた。

彼女の法を犯したときから俺には
俺が言えるのは謝罪の言葉だけなのである。
何が本当なのかはわからないが、
それが今俺の思うところなのです。

ごめんなさい。
今まで有り難う。

彼女を諦めて冷静に考えたら
何が原因なのか、どの瞬間に嫌われたのか明確にわかった。
無視される意味が理解できた。
嫌われても仕方ない。
憎しみなんて被害妄想、
とんだ勘違い野郎だったと恥ずかしくなった。

彼女は妥協しなかっただけであり
俺が馬鹿者で愚か者あったのだ。

もっと俺は後悔するべきなのである。
憎しみなんて心の弱さが故のその場しのぎの
自分自身の慰めであったのだ。

俺はもっと後悔するべきなのであり、
憎しみを覚えたことに関して恥じるべきで
反省すべきなのだ。
それが今俺のすべきことであったのだ。

そう思えた時、後悔した瞬間、
憎しみは全く無くなった。

あのときから俺が言えるのは
謝罪の言葉だけなのである。

けどまぁ話してないしメールも来ないから
何が本当なのかはわからないけど
それが今俺の思うところなのです。

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